這套方法由劉仁州老師建立，被稱為「生命的深度醫治」或「醫治童年創傷」。它是一個透過書寫與內在對話，來療癒自我的工具。
療癒的先決條件與準備（前提） 在開始這個練習之前，有幾個重要的心態和準備工作：
接受自己已經長大
不論年紀多大，若仍處於孩童狀態，就難以進行療癒工作。必須接受自己已經長大的事實，並將個人的生命學習成為療癒的管道，透過學習和練習來自我療癒。
停止繼續受害
如果父母仍在世且互動頻繁，你可能仍感受到來自他們的傷害。雖然父母可能不會改變，但你可以選擇不再讓自己受害。這可能意味著需要與父母保持適當距離，不再依賴他們或被情感勒索。你需要學習「成為自己的父母」，保護並照顧好自己。
停止批判審判父母
不要再將童年創傷歸咎於父母，也不要不斷地在生活和心理上批判他們。這會耗損你的生命力量。雖然受傷是因父母而起，但療癒必須靠自己，而非期待父母道歉或彌補。
學習照顧自己，成為內在小孩的愛心父母
童年創傷會積壓在內在小孩中，導致情緒性反應或無意識地傷害他人。你需要學習如何陪伴和照顧自己，尤其是在痛苦、委屈、憤怒、悲傷或恐懼時。
意願：必須願意回顧和探訪小時候受傷的自己。
能力：學習如何做一個「父母」，即使你沒有實際的子女。你的童年就是你的「內在小孩」，你需要培養能力去安慰、陪伴、擁抱它。這個書寫練習的過程，正是在成長你「做父母的能力」。
寫信給父母的實際操作
心態與視角
- 對著父母的「生命」帶著愛與尊敬，而非他們的「行為」。
- 理解父母的言行不代表他們的生命本質。他們的創傷可能來自祖輩或過去的環境，他們也並非故意要傷害你。
- 將這視為「命運的安排」，而非父母故意要成為傷害孩子的父母。
- 寫給一個你認為是「上天指派來做你父親或母親」的形象。
表達的內容與焦點
- 信件的目的是「表達」，恰當的表達能帶來療癒。
- 表達的是你小時候的自己，包括你的感受、需求、渴望、願望、失落以及那些不為人知的內心過程。
- 讓小時候的自己被知道、被看見。
- 注意力放在小時候的自己，而非父母的行為或指責。這不是一封批判或指責的信。
- 避免在信中扮演父母的父母：不要想去照顧父母，或教導他們如何做人。這樣會讓你忽略自己內在那個需要被照顧的小孩。
信件的處理
- 即使父母健在，你不需要將信件交給他們。這封信是你個人生命的學習與練習。
- 將信件念出來：這是非常重要的一步。你需要有一個對象或小團體作為你的聆聽者。
- 理想聆聽者的特質：他們應該是有學習生命的、耐心聆聽、尊重你的表達，並盡力理解你的情緒和訴說。他們不需要給太多回饋，最後可給一兩句話或一個擁抱。
- 有聆聽者的重要性：生命需要被聆聽，不只是自己聽見自己，更重要的是有「你之外的人」聽見你。這會讓你感覺到你的父母真的在聽你，也能幫助你避免陷入自我中心和情緒中。
- 如果找不到聆聽者：嘗試向身邊認識的人開口。如果真的沒有，劉老師表示也可以尋求他的幫助，透過線上語音方式聆聽. 不一定要面對面，線上或電話語音也可以。
情緒的處理
- 在書寫或念信過程中，情緒很可能會被觸發。
- 不要控制或壓抑情緒，讓情緒自然流動。
- 允許自己哭泣，即使哭到無法繼續書寫或念信。等情緒平復後再繼續。
- 情緒的流露本身就具有療癒效果。
信件的長度與頻率
- 建議限定寫信時間，約15分鐘一封信。時間到了就結束，下次再繼續。
- 這不是寫一次或兩次就能結束的練習。
- 一個來回：寫信給爸爸，爸爸回信給自己；寫信給媽媽，媽媽回信給自己。這總共是四封信
- 建議至少完成五個來回。
- 可以隔幾個月寫一次，每次書寫都是自我療癒的過程. 整個過程可能需要一年到兩年。
- 回信給自己（從理想父母的角度）的實際操作
目的與重要性
- 回信的環節具有更大的療癒效果。
- 生命除了表達，更需要「被表達」，即被珍惜、陪伴、愛護，才能成長茁壯.
扮演的角色
- 學習成為自己的父母：給予小時候渴望但卻未曾得到的愛.
- 不要變成你原來的父母：回信時，你不是扮演那個無法接受你委屈甚至可能造成二度傷害的「現實父母」.
- 扮演理想化、轉化後的父母：想像你的父母經過了學習、生命得到了轉化，他們認知到自己曾做過傷害你的事情，並願意承擔責任，接受對你造成的傷害。這是你內在最渴望、最理想、最有力量的父母形象。這個形象會不斷蛻變和演化，朝更完美的方面發展。
回信的內容與語氣
- 理想的父母會對孩子承認：「孩子，我錯了，我跟你說聲對不起。」「我承認在你小時候傷害了你，我願意為過去帶給你的傷害跟你說對不起。」「我知道這些年你的成長不容易，如果我有機會，我會非常願意來彌補。」
- 他們會承擔責任，不會用自己的創傷或困難作為傷害孩子的藉口。
- 如果不知道怎麼寫：可以請教老師或有經驗的人，請他們示範，然後模仿他們的語氣和內容
- 用「心」去感覺和體會，而不是單純用頭腦說話。
這套方法的幫助與效益，實現自我療癒與轉化
深度醫治童年創傷
- 這是一個醫治內在小孩的過程。
成長做父母的能力
- 透過這個練習，你會不斷成長，成為一個更有能力、更懂得愛自己、照顧自己的「成人」。這能讓你成為更好的照顧者或陪伴者。
獲得內在滋養
- 當你從自己內在的「愛心父母」或「生華的父母」那裡得到滋養，你就不會再把更大的希望寄託在現實父母身上，因為他們只是凡人。
學會承擔自己生命的責任
- 受傷或許是因父母，但康復和療癒必須由自己來承擔。
改善其他關係
- 當你內在父母和內在小孩的關係得到療癒，你的夫妻關係、與子女、兄弟姊妹等其他外在關係也會隨之改善。
情緒的釋放與療癒
- 情緒的流動本身就具有療癒效果，能夠說出過去不敢表達的情緒，感受情緒在身體的流動，都能帶來療癒。
學會處理內疚
- 如果你對已逝父母感到內疚，可以透過信件向他們表達和道歉。同時也要思考這份內疚是否必要，是否是自己堅持要帶的，並學習接受有些事情超出了自己的努力範圍，從而放過自己。
其他考量
父母健在但關係仍差
- 當你內在被滋養後，會更懂得保護自己，不再繼續讓自己被現實父母傷害。這可能包括與他們保持適當距離，或選擇不對號入座他們的負面言行。
童年創傷記憶模糊
- 即使你記憶中沒有清晰的創傷事件，但如果有旁人（如親戚）提及，可以選擇相信它的真實性。去「感覺」那個年幼的自己，並為它表達。因為身體會記住那些創傷和恐懼。
寫信給自己
- 除了寫給父母，你也可以寫信給現在的自己，寫給小時候或受傷的自己。用你「成熟的自我」來照顧「孩童的自我」。這也是內在關係療癒的一部分。
寫信給已逝的其他人
- 對於已逝的親友（如爺爺奶奶、好朋友等），如果心裡仍有未處理的情緒或遺憾，也可以寫信。這是一個「道愛、道謝、道歉、道別」的過程。透過寫給對方並扮演對方回信給自己，讓這段關係可以從「逗點」走向「句點」，避免繼續被逝去者的影響綁架。
家庭紛爭中的母親角色
- 如果身為母親，面對配偶和孩子關係不佳，作為母親不應直接介入父親和孩子的關係。應專注處理好自己的夫妻關係和母子關係。要相信父親和孩子彼此間仍有愛，最終會找到解決方法，即使過程可能會很艱難。
