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【孩子為什麼說「我不知道自己要什麼」？從教養談起】
在我的教學現場中，最常聽到孩子的一句話是：「我不知道自己要什麼。」或是：「我不知道怎麼選擇。」每當我聽見這樣的回答，心裡總有一種遙遠的感覺——那個「自己」，對孩子來說彷彿是一個陌生人。他們好像從來沒有被允許好好地「成為自己」。
我們真的允許孩子成為他自己嗎？
我經常問家長與老師：「你願意讓孩子成為他自己嗎？」幾乎所有的大人都會點頭說：「當然願意！」但當我繼續問：
- 你允許孩子自由選擇他的職業嗎？他可以是醫生，也可以是公有。
- 你允許孩子選擇他的性傾向嗎？可以是異性戀、同性戀，或跨性別者？
- 你允許孩子表達自己的情緒嗎？他可以生氣、害怕、傷心嗎？
這些問題，才真正觸動我們的底線。當孩子真的做出選擇，或表達了真實的感受，我們是否還能坦然接受？
被壓抑的情緒，長大後會變成什麼？
我常看到大人在孩子生氣時說：「不要再生氣了！」「你再生氣爸爸就生氣了。」原來孩子不能生氣，但爸爸可以生氣。
長期在這樣的環境中成長的孩子，當他們成為大人時，會是什麼模樣？或許是那個面紅耳赤、聲音高亢、卻還說「我沒有生氣」的大人。那是一種從小被否定情緒後產生的斷裂，他根本不認識自己的情緒。
如果我們不允許孩子難過、不允許他哭、不允許他害怕，那他怎麼學會接納自己？我們常說「要相信自己」，但當孩子都無法承認自己正在害怕，他又怎麼可能相信自己？
孩子真的可以有意見嗎？
很多大人說孩子意見很多，但真正聽他說完，卻馬上否定：「這個不健康」「那不行」「怎麼會這樣想」。我曾經見過一個孩子終於鼓起勇氣說：「我想吃鹽酥雞。」媽媽的第一句話卻是：「那個很油，不健康。」孩子改說：「那我要吃布丁。」媽媽又說：「中午怎麼能吃布丁？」
孩子說出來的，是自己的選擇，還是我們大人期待的答案？
我也見過爸爸說：「你自己決定，我都可以。」但當孩子真的說出選擇時，爸爸立刻反問：「你想清楚了嗎？你確定嗎？」孩子開始懷疑自己，最後選擇沉默。
一個孩子如果不能跟自己當朋友……
曾有個孩子來找我，他拒絕上學，也不願和媽媽說話。我問他：「你願意和你自己當朋友嗎？」他搖頭，說：「我覺得自己很糟糕，不值得當朋友。」
耶魯心理學家 James Comer 曾說：「良好的人際關係建立在良好的自我關係之上。」
當孩子從小不被允許表達情緒、表達想法，與自己的關係就會日漸破裂。他不再相信自己、不再喜歡自己。那麼他又怎麼可能與他人建立真正的連結？
對話的品質，決定孩子認識自己的能力
我問家長：「你最常對孩子說的一句話是什麼？」孩子的回答是：「快一點！」、「功課寫了沒？」、「不准玩手機！」這些命令與說教，成了親子對話的全部。
如果我們願意放下命令與教條，蹲下來，好好看著孩子的眼睛，聽他說一說：「我撿到一顆石頭」，並且接著問：「你在哪撿的？」「為什麼會撿它？」我們就會發現：那個孩子，正透過這樣的對話，慢慢地在認識自己。
結語：成為自己，是一條需要被允許的路
孩子要能認識自己、接納自己，需要的是一種「被聽見」與「被理解」的空間。我們大人能否練習放下控制，放下期待，陪孩子說一段真正的話？不是命令，不是指導，而是傾聽與陪伴。
因為唯有這樣，他才可能在未來面對世界時，有勇氣說出：「我知道我是誰，也知道我想成為誰。」
