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「你爸呢？」「你媽呢？」
有時候，這些只是老師或同學口中不經意的一句話，卻像針一樣紮進一個孩子的心裡。
我曾是那個孩子。
來自單親家庭的孩子，經常活在別人定義的「不完整」裡，卻也因此更早學會看見自己缺乏什麼、渴望什麼，甚至，不得不扮演早熟懂事的角色。
一、單親家庭對孩子心理的常見影響
1. 安全感降低，容易焦慮
家庭成員的分離，使孩子對「關係是否會消失」產生不安，進而出現討好、過度成熟或過度依賴等行為。
2. 自我價值感受損
孩子可能以為自己是被遺棄的，常出現「我不值得被愛」的隱性信念，影響自信與人際互動。
3. 情緒壓抑，難以表達
他們學會先壓抑自己，怕讓剩下的照顧者難過，久而久之對情緒產生疏離甚至否認。
二、從薩提爾模式看：孩子的冰山裡藏了什麼？
薩提爾的「冰山隱喻」認為：人表面上的行為只是冰山一角，水面下還藏著 感受、感受的感受、觀點、自我價值與渴望。
以單親家庭的孩子為例，他們的「冰山」可能長這樣：
- 表現行為：不吵鬧、努力讀書、照顧弟妹
- 情緒感受：孤單、緊張、自責、想哭
- 內在信念：我不可以再讓媽媽更難過
- 自我認同：我不重要、我不能有需求
- 深層渴望：希望被愛、希望有人懂我、希望有人不離開
當我們願意放下批評，深入看見這座「冰山」，孩子才會感受到：「原來我不是一個人，我的感受是被允許的。」
三、如何用薩提爾模式陪伴孩子走出心中的孤島？
親子對話，不只說理，更要說「感受」
與其說：「你這樣不乖會讓媽媽更傷心」，不如說：「你是不是也有點難過？我也一樣，我們可以一起面對。」
→ 試著用「我看到你…」「你是不是覺得…」開頭的句子，讓孩子感受到被理解。
幫助孩子辨認自己的「冰山層次」
透過繪畫、自我對話、小卡片遊戲等方式，引導孩子說出：
- 我現在的感覺是？
- 我對這個感覺有什麼想法？
- 我會這樣做，是希望達成什麼？
這些問題不是要孩子快速解決，而是讓他們更熟悉自己內在的運作。
強化孩子的自我價值訊息
薩提爾強調「每個人都值得被尊重與接納」。單親家庭的孩子特別需要這些訊息：
- 「你很特別，不是因為你做了什麼，而是你就是你。」
- 「你可以有自己的情緒，我在這裡陪你。」
- 「你不是要彌補誰的缺口，你可以好好做你自己。
缺席的愛，如何在心裡留下印記
在單親家庭中長大，最深的感受往往不是金錢的匱乏，而是「被需要的人，不在了」的失落。
不是誰的錯，但情感的缺席會變成一種無形的傷口——
- 我是不是不夠好，所以某人不願意留下？
- 我是不是該成熟一點，讓父母更輕鬆？
- 我可以依賴誰？我有資格任性嗎？
這些疑問常常在心裡盤旋，而答案卻沒人給得了。
不是早熟，而是太早學會壓抑
單親孩子的「懂事」，有時其實是過度自我壓抑。他們可能不吵不鬧、不給麻煩，看起來很乖，但那只是因為他們知道——身邊的大人已經夠辛苦了。
但情緒並不會因此消失，它只是被壓在心底，成為日後在人際關係裡的焦慮、不安全感，或是不斷自我質疑的聲音。
自我療癒的起點：允許自己感覺
真正的修復，從允許自己「可以脆弱」開始。
- 允許自己感覺失落、不公平、想哭
- 接納自己其實也渴望被保護、被照顧
- 認出那個一直假裝堅強的小小自己
當我們開始對自己溫柔，就會發現：
單親的經驗雖然帶來傷，但也讓我們擁有了看見情感、同理他人、為自己創造出口的能力。
單親不是烙印，而是一段路
我花了很多年才明白：
我來自單親家庭，這是事實，
但我不是「沒有人愛」，我只是走了一條比較彎的路。
這條路上，我學會了：
- 接納自己原生家庭的樣子，也承認它帶來的痛
- 不再用「偽裝堅強」換取愛，而是真實活出自己的需要
- 嘗試建立自己想要的「家」——哪怕只是從一段友誼、一段關係開始
給每一位曾感到孤單的你：
你並不孤單。你只是曾經缺乏，但你依然有能力完整自己。
家，未必是一個地方或血緣，而是你願意讓自己停靠的那份「關係」。
願你在過去的縫隙中，長出更堅韌而溫柔的樣子。
不是為了證明給誰看，而是因為你值得過上更安心的生活。
結語：讓孩子知道，單親不是他們的錯，更不是他們的全部
薩提爾曾說：「改變，是從看見開始的。」
單親家庭不是失敗，也不是缺陷，而是另一種樣貌的家庭。我們能做的，不是讓家庭「變回兩人」，而是讓孩子知道：
他值得被愛
他的感受有價值
他可以長出屬於自己的力量與完整
願每個曾經感到不被選擇的孩子，都能在陪伴中，重新選擇自己。
