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有段期間我覺得我快撐不下去了，好想要離開這個地方，但又有種你如果你離開你就是罪人的心情產生，開始有種不如我出家好了，我確實有很長時間在考慮這件事，我想擺脫掉這一切紛紛擾擾，是不是我就不在被這段關係所綁架。
我原本以為在我28~30歲的期間，我開始在台北工作後，大家也都各忙各的工作，已經很習慣大家彼此一年聯絡個幾次的模式，也有可能只有我是這樣，某一天我姊卻想要把大家聚在一起做一些事，當時我人在台北工作我有善意的提醒她說，我們大家要有共識很難，建議他不要這樣做不容易成功。
當時她沒有聽我的勸告執意要這樣最後，最終把失敗的原因怪罪在我的身上，這件事我感到非常的挫敗，從善意提醒到即便我在困難之中，我也願意配合，到最後我在人生低谷中，沒有人關心我以外，我還要被當成罪人，被當成罪人的這部分事實上是背後大家聊天的結果，其實表面上的說法是我姊說她能力不足。
我原本想要過好我自己生活就好了，從大家開始各自過各自生活後，我遇到的任何困難也都很少尋求家人之間的幫助，一直到這個事件發生以後我的人生開始感到崩潰，我有一整年失去動力，無法提起任何的力氣去做任何事情，負面到我每天都想從大樓的樓頂下往下跳。
從小在家庭關係中我感到精神很錯亂，我注意到很多時候我聽到都是在背後批評對方，但見到對方時候卻又變得非常客氣，講出來的內容跟我我聽到的內容有所不同，難道這就是成熟的大人？要學會如何當作一個懂的交際的社會人，或許這就是所謂的成熟。
那些年我感到特別的掙扎，即便到現在我想到也讓我時常喘不過去來，我總是有想做的事情，但背後又會夾雜著我聽到家人對我的批判，一進一退要在這樣的關係中消化我聽到對我的不滿，有要在相處想試著不要去想對方是怎麼看待我的，我有時感到我對人生失去動力，那一直是我在生命中掙扎的過程。
關於大家對於父親的關係，我總是會想到難道我做得還不夠多嗎？
在10幾歲到20多歲那幾年，家人都去追尋自己想做的事物時候，我是唯一留下來陪伴我父親，為何會需要陪父親可以看這篇「誰能接住我」，裡面有談到如果不照父親的意思，父親就會暴怒讓人感到恐懼。
剛開始工作那年，我懷抱著我終於可以為自己而奮鬥了，我想專注在自己的工作上，但父親早上6點會帶自己女友回家，講話非常大聲，加上他煙癮很大，把整個家都弄的煙霧瀰漫又非常吵，導致我睡眠狀態不是很好，於是我就跟我大舅尋求協助，想要搬離家裡一陣子專心在工作上，當我都講好可以了以後，我舅媽就跟我說：「你要回去照顧你的父親。」當我聽到這段話的時候，我瞬間腦袋一片空白，精神錯亂，原因是我從小長大有意識以來，絕大多數的都是聽到舅舅家對我的父親都是抱怨跟批判，突然轉換一種視角我開始難以消化，我第一個反應是我的其他家人呢？我已經做得夠多了吧，其他人都不在家陪我爸了，當我感受到極度困難的時候，我意識到我們終究是兩個家庭，這個家就是我們的家你自己要想辦法，而不是要依賴我們來幫你解決你的問題，從那時候開始我明白，沒有任何協助我只能獨自面對。
在慢慢從谷底爬起來的這段時間，2020年我父親卻出了場意外，變成需要長時間有人照顧他，當時我哥跟我爸的關係不好，多數時間其實是我二姊在帶我爸看醫生，剛好在疫情期間我姊的工作也就比較少，請她幫忙比較多，在一段時間後我發現她開始變得很不開心，當時我對自己的工作也是遇到瓶頸，我敏感體質又爆發，有注意到她是不是需要更多的協助，於是我就給予更多的關心與幫助。
高度需求的人，渴望被理解與陪伴
談到這邊我有種複雜的情緒與父親的關係，父親是一個需求較高的人格特質，很多時候我們需要一直回應他，他才有辦法穩定下來，小時候跟父親的關係，父親對我們小時候都很冷漠，幾乎不跟我們互動，加上父親非常兇，所以我們下意識會保護自己為了不受傷，而也選擇跟他保持一段關係，第一是不想受到冷落，第二是覺得他可能喜歡這種互動模式，然而當我們開始長大了需要往自己的生命建構的時候，父親又要用一種大家要非常重視他的需求來回應我們，如果不這樣做他就會表露出很激動，要不我就去死一死我是孤單老人這種強烈的情緒勒索的表現方式。
高度需求有以下幾種人格特質：
一、依附理論的觀點（Attachment Theory）
1. 早年依附關係不穩定：
如果一個人在幼年時期與主要照顧者（通常是父母）之間的依附關係不穩定，例如：
- 情緒需求時常被忽略或混亂回應（忽冷忽熱）
- 愛的表達不一致，讓孩子難以預測何時會被接納
這會造成「焦慮型依附」（Anxious Attachment），長大後容易對關係產生不安全感，渴望更多情緒回應與親密確認。
二、自我價值與認同的缺口
2. 內在空洞或價值感低落：
一個人如果從小缺乏被肯定與穩定的愛，可能會長期覺得「我不夠好」、「我需要被別人愛才能證明自己存在價值」，這種內在信念會轉化為對關係中情感支撐的強烈渴望。
三、情緒調節與學習歷程
3. 缺乏健康的情緒調節經驗：
若成長過程中沒有人教導如何處理情緒（例如挫折、生氣、孤單），可能會把「被理解」、「被安慰」視為唯一能平衡內心的方式，從而發展出「需要外界不斷給予安撫」的傾向。
四、家庭角色與壓力延續
4. 曾是家庭中「被忽略的人」或「角色失衡者」：
例如在重男輕女、過度嚴厲、功能失調的家庭中，孩子可能無法自然表達情緒，長大後在關係中會過度索求被接納、被愛，試圖填補早年的缺失。
五、文化與性別期待的影響
5. 在文化壓力下壓抑需求，反而內化加劇：
例如「男人不能哭」、「父親不能脆弱」這種文化框架，讓情感需求變成壓抑的能量。當被允許或釋放時，往往呈現強烈、不易調節的樣貌。
簡單總結
情感需求高的人，不是太敏感、太黏人或太脆弱，而是內心曾有一個長期未被滿足的空位。這個空位，往往來自於童年某段關係裡的遺憾。
由於無法適當的調節自我狀態，渴望透過孩子來滿足自己無法治癒的內在創傷，所以會開始用親情的方式來威脅家人要照自己的意思，這樣的相處方式也就讓我們整個家庭感到無力與匱乏，處在家庭內耗的過程，要說自己為何不修復自己的內在或許又太過於嚴苛，但如果換作是我們，我們這一代也是會因為父親的這段互動過程中感到非常內耗，如果沒有意識到的話，容易把這個匱乏感帶到自己的生活中，甚至是影響了下一代。
在這樣的狀態底下，跟父親相處往往會有種自己被抽乾的感覺，即便他是表現出對你付出與關心，因為我們的回應不如他所想的，他就會開始表現出失望與憤怒，那如何我們自己不要受到這樣的關係影響，就要透過學習跟覺察自我，才能進一步地做改變。
家人也無意識地變成高度需求人格特質
源自於父親無法給予自我滿足，渴望被愛卻無力給予下一代力量，導致我們家人之間也很難自我滿足，也極度渴望被愛，也就產生了兩種狀態，第一，無力給予父親很好的回應，剩下只有親情之間的關係，如果講成是孝道或許會比較好理解，第二，無法給予他人互相支持的力量與祝福，長期匱乏的內在感受，加上家中的挫敗感，讓我們很難再相信支持的力量，因為我們沒有真正的感受過不計代價的支持，簡單來說就是缺乏被愛，還有愛給予的安全感。
