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從小我就是兄弟姐妹中，最沒辦法表達意見的人，畢竟我是老么，只要我跟年紀比我大的家人相處，閉嘴就對了，多數相處時間就是聽大家怎麼說就怎麼做，本以為大家出社會工作以後，漸漸的會溝通比較順暢一點，沒想到卻變得更激烈。
「你都不說，我怎麼知道？」── 原來我早就不敢說了
那讓我不經的懷疑到底，為何會變成這樣的相處方式我也是很困惑，只要談到一些事情就會變成命令與說教，只要提出不同想法，對方馬上登出發怒，我本來以為這是跟父母相處才會發生的事情，沒想到跟兄弟姐妹相處才是最困難的部分，尤其是跟自己年齡最接近的姊姊，每次想到我都感到壓力特別的大，曾經還為此患上了PDST，當時我只要見到我姊我就開始發抖，讓我想逃離這段關係。
會患上PDST的原因是，從原本想跟她談我自己發生的故事，那個當下我就被狂飆說請說重點，後來我明白我不能跟他這樣談我就漸漸的少找他討論，變得比較明確決策的事情就會問她，她就會表現出特別沒有耐心不想要聽我講，後來我的話就變得比較少，變成當她有想法要找我講時候，我才更進一步表達，有點想法跟她不一致就開始發怒，嚴重一點爆哭或爆怒，最後面對到她的想法跟任何意見，我選擇沈默或離開。
有天她突然跟我說：「你都不表達，我根本不知道你在想什麼。」我當下聽了有點哭笑不得。
這段過程中我內心經歷了許多波折，我曾從她剛開始爆怒到爆哭的這個階段我意識到，她可能內在狀態並不是那麼穩定，我試著跟她談看看為何會有那麼大的情緒反應，但她的回應卻是：「我只是講話比較大聲一點而已我沒有生氣。」，反過頭來要用情緒把我壓制住，我從原本的關心，到後來我自己受傷太深，已經承受不了這樣逼迫的關係，我需要長時間看佛教相關的內容來幫助自己穩定以外，要額外的去諮商讓我自己情緒狀態好一點。
我曾以為，父母不在後我們會更靠近，但沒有
我本以為父母離開我們家人會更懂彼此的傷痛，而明白怎麼互相支持彼此，我最常聽到二姊在講述很多她認為家應該要怎麼樣才對，很多很棒的想法，但換到實際的場景時候，面對到自己的需求時刻，這些聽起來很棒的想法都變成是另一件事情，我時常感覺到很困惑，我到底該要怎麼做。
當我接觸到薩提爾時候我才明白，這些都是源自於我們家庭缺乏愛所造成的後遺症，那是因為我們從小的溝通慣性已經建立起來，要改變實在是非常困難的，有天看了「李崇建 TED 演講」，才讓我開啟薩提爾大門，我才明白家族彼此之間的關係到底為何。
比父母還像父母，用情緒來說服你
有段期間我只要做什麼不順我姊的意思，就會被糾正，但她糾正我的時候我會回應她，她也是如此的時候，她會給我一個尷尬的笑容，但她還是依舊一樣，我有時候會感到精神錯亂到，到底是什麼角色，她會一直告誡我，大姊因為什麼事情在生氣要我多注意一點，我哥因為我做什麼事情會讓不高興，要我不要這樣做，或是親戚對我是什麼想法，要我不要這樣不要那樣，我始終會覺得我到底做錯了些什麼？我們已經是35歲以上的人了，卻還無法用成熟大人的溝通方式，用的是暴怒激動來勾勒出彼此的需求，原本我是超理智的狀態，但因為家人用理智的方式會被說成，不知道你表達什麼，二來不明白你到底要什麼？最終才變成需要很激烈的方式溝通才可以。
我真的可以做自己嗎？
在滿足大家的需求背後，那個我在哪？大家都要我去配合大家，大家都要我去滿足大家情緒，那我到底在哪，只要我不配合我就是犯錯，我何去何從從不討論事情合不合理，母親已經都離開了，父親也不在管我們了，反而我還要一直背負著哥哥姊姊每個人對我的意見，當我不配合，我二姊就會不停地停醒我，要去無條件配合大家以外，那有誰願意來問問我的感受，我到底在哪？我覺得我已經做得很好了，但有誰真的跟我談過聊過關心過我嗎？
沒有，大家只關心自己
當我真的關心我姊姊的背後，我花了10年終於讓他跟社工談談，準備預約諮商礙於工作更讓他感興趣而沒有進一步的去預約，這10年讓我內在崩潰了好幾次，換來了卻是我自己的日子卻是不好過，但我得到了什麼，得到了一句：「你這些東西我都不需要。」我沒有要你這樣做，這些冷漠到我無法回應的話。
我的躲藏跟遠離是希望我至少還有活下去的勇氣，那種壓迫讓我感到無比的痛苦，大家背後嘲笑我說：「不說話的人還可以結婚。」說實在不是不說話，而是不想跟你們說話，你們到底有沒有想過還自以為自己多高尚。
