家，看似很近也很遙遠。
會想做這個部落格好長一段時間，那可能是想激勵我找到我的家，最初是想紀錄每天每天變得更好，慢慢的就會更好，後來是想紀錄不要放棄任何希望，一定就可以獲得愛，想幫助更多人可以從不順遂，或是透過公益的方式來推廣更多的愛給大家，到最後想談到更多跟家庭有關的議題，或許是我渴望擁有一個屬於自己感到安心的地方吧。
家的樣子
家不只是指一個實體空間，更承載著情感、記憶、安全感與歸屬。對你來說，「家的樣子」現在是什麼？我們本的家已經殘破不堪，無法再繼續下去，對我來說家的樣子是很破碎的一個空間，充滿片段的記憶，總是從一個美好的狀態進入一個破碎的狀態，到最後產生衝突而彼此也不再相處，原因是我們都害怕彼此之間做錯了些什麼。
原生家庭
在文章中我談到很多跟原生家庭有關的事情，事實上我並不要是批判在家中的任何人，我知道我們大家都是在這環境中受到苦難的一部分，沒有人想要失去母親，也沒有人喜歡衝突，但他就這樣發生了，在我們的內在有個無法被壓抑的那部分，讓我們不得不做出一些保護我們的行為，那是一種想把自己接住的過程，但誰又能接住了我們自己，當沒有一個穩定的家結構，我們需要不斷地替換我們自己的角色來維持這個家的運作，換至到不同位置的自己，時間久了就感到委屈而想逃離，那不被認可的部分，無法被理解在心中遲遲無法好好溝通，一直存在在我們心中，也有可能這只是我一相情願罷了。
那是我們想要維持關係的最後方法，即便痛苦還是忍受著這個傷痛往前走。
家人間的衝突
這幾年我去認真的看待家人的需求，並盡力的去做也維持著我自己的感受，但那並不容易，我花了很多時間去調整，如果感到不舒服，距離遙遠一點或許對彼此都會比較好一點。
那曾經我看到家人感到痛苦而我選擇幫助了對方，因為這樣的緣故我自己也不好過好一陣子，就這樣我內心調適了10年後我就放棄了，最終我選擇了逃離，但誰又看到願意幫助我。我時常會聽到有人告訴我，我哪邊做錯、很摳吝嗇、不成熟⋯⋯，很多對我的批判排擠，我有時候感到納悶，群體中我已經盡量不表現出我自己，非常低調且什麼事都配合著大家，能不犯錯就不犯錯，當我自己已經一部分大家不願意做的事情也都負責做了，還是我不該存在才是對大家比較好，畢竟大家也不喜歡我。
對於這樣的人生歷程，我進入一段我想逃避自我的人生時刻，我設下一個目標，等我父親離開以後我就最好消失在這之中，因為沒有人喜歡我吧，即便我再怎麼做都是被看成一個不成熟的人，我想躲在一個我自己的世界裡不想再被任何人找到。
情緒勒索
因為家人缺乏溝通，有想要說服他人時常用的方式就是「情緒勒索」，加上權威方式對我來說感到特別痛苦，這讓我的任何計畫都要看人的臉色，我還記得我在30歲那年計劃好我想要創業等等，最後因為家人的崩潰之下我感到害怕，不得不照家人的意思來做事，這對我往後的幾年都具有重大的影響，變成在跟家人溝通的時候會感到特別害怕，甚至我好像有PTSD，好像不能說出自己真實想法，只要真實想法不如對方所要的就崩潰大哭。這件事造成我對於後續的幾年充滿無力感，連家都不想回去住只能在外面流浪好一陣子，只因為我想要勇於表達我自己。
無法調適的自我
我總是在這樣關係擺盪著，情緒感到特別的複雜，明白家人的傷痛，要放下這樣的執著，看到自己的痛苦，到底該往哪個方向來定義自己的家人，我感到特別困惑，我陷入了一個長期無法理解的內耗狀態，持續好長一段時間，我帶著這樣的感受一直活著。
我問了好幾位算命師，有塔羅師、紫微老師、通靈人⋯⋯，每次都是問家人相處的議題，最近我打算去問阿卡西，我始終不明白我到底還缺少什麼，會不會是我太執著些什麼。
經歷過這段時間的過程，我透過不同學習的方式來幫助我自己，希望我可以從這樣的狀態中解脫出來不在受到干擾而影響。
到最後⋯當你付出多少就會得到多少愛
當付出多少就會得到多少愛，這只是給我要堅持下去的信念罷了，事實上是並不一定會等同於獲得的愛，當然我自己還是熬了過來，我沒有放棄我想要付出的心，即便我感到家人給我特別大的壓力，我還是持續用我的方式來幫助彼此，我把這份愛持續著延續到我的心的家庭之中。
