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以下故事是我朋友跟我分享，感謝他願意將故事告訴我，我將透過以下內容來討論對於自我的改變。
從我有記憶以來，對我爸的臉是模糊的，對他是沒有印象的，除了我媽要我們去找他簽聯絡簿以外，其他時間幾乎是沒有互動的，每次我爸要出門我們總會問他爸爸要去哪，什麼時候會回來，在我印象中他幾乎理過沒有回應過我們，在我小小的身軀裡面，我不懂到底發生了什麼事情，直到我10歲時，母親因為罹癌而去世了，才重新認識了我父親。
我媽去世後這些年，我爸特別帶我們幾個小孩去台灣各地方走走，這大概是我生命中感到最快樂的時光吧，第一次去廬山溫泉、太魯閣、九彎十八拐⋯⋯好多景點，是我從未見過的世界，讓我見識到原來這世界有這麼大。
我還記得那幾年家中帶來幾個變革，全家為了振作起來，大家週末早上會聚在一起，討論等等要怎麼清潔家中工作分配，此時會放著張惠美的《姐妹》或是恰克與飛鳥《101次求婚》的歌，一起吃完早餐後開始大家今天的清潔工作。母親離開後大姊就扛起照顧我們的責任，會固定幫我們做飯回家後會帶鹹酥雞給我們吃，這樣的狀態大約維持了三年的時間，直到我大姊嫁出去以後。
幾年後父親的脾氣就越來越暴躁，有次還因為我爸生日，大姊想幫爸爸慶生買了Pizza給他，想説要給他驚喜，結果我爸卻大發雷霆，因為他不喜歡吃Pizza，從原本很期待興奮的氣氛中瞬間降落到絕望的感受，大家都感到特別的害怕。
大姊嫁出去以後，有大多數的時間就會去舅媽家吃飯，去舅媽家吃飯時候，舅媽就像我們的媽媽一樣會特別煮飯給我們吃，大多數我也從他們耳裡聽到父親現在到底又跟誰去約會了，帶誰回家等等。
那段時期算是我那些年人生最黑暗的時期，因為我爸每天回家就是把怒氣帶回家，家人都很怕他全部人都會躲在房間裡能不跟他互動就不互動，很多事情我都會想跟他溝通，但大多都是變成爭執的感覺居多，其他家人就選擇避開衝突，躲在自己房間裡面選擇不出來，避免有交集讓彼此產生衝突。大家也都說不避免跟爸爸產生所以選擇沈默。
國中結束後放榜了，大家都到外地唸書了，因為這樣的發展造成的痛苦，難以消化大家選擇離開這個家，我們的家已經無法再支撐著我們，在我們的內心不斷地瓦解的崩壞中。
到了外地本唸書以為可以喘口氣，終於脫離了那家壓力鍋想要自己一個人重新開始， 已經再也不想回去那我認為那內心感到地獄般的環境，週末不想要再回去面對這痛苦的環境於是打算住在宿舍，沒想到父親卻打電話來狂罵我在外不回家，把那內心的壓力重重的吐露出來，但等到我打定決心還是回去好了，家中卻沒有半個人都連吃的都沒有，那空蕩蕩的家，於是餓了一天就再回到宿舍，後來害怕再被罵就逼自己每都都要回家，就這樣週而復一週，漸漸讓自己習慣這孤單的感受。
失功能家庭的影響與創傷代間循環的打破
下面內容參考來源：陳乓乓
由於母親的提早離開，母親的責任跟重擔就依序著往下移動，從最大小孩的一直到最小的直到再也沒有人願意接下這個重擔，家庭的功能就失去了。
單親家庭的創傷：不是只有孩子
在我們孩子的世界觀，往往只注意到家中最大權力者父親不好的部分，卻很少注意到他背後到底承受了多少的壓力跟創傷，雖然父親給予小孩很大的精神壓力，另個面向也代表，父親的內心存在著很大的心理壓力，自己的另外一半離開的痛苦，還有需要照顧自己四個小孩的辛苦，那無法消化的情緒只能透過外在宣洩出來，面對到自己不無法掌控的事件中就容易爆發出來。
失功能的家庭：孩子成為補位者
在運作不良的家庭中，孩子常無意識地承擔父母的責任，以維持家庭的穩定。這可以比喻為水管系統：父母應是兩條各自流動的管路，能夠自行平衡、和解，而不該透過孩子來獲得情緒安慰或調解衝突。然而，當父母系統失衡，壓力便會向下轉移，落在孩子身上。
這邊看到大姊一開始替補了媽媽的角色，後來找到好的歸宿就離開了家，取而代之的是舅媽的角色取代了媽媽，舅媽就像是家的外掛來補位了孩子缺失的部分，責任依序地往下墜落，終究會落在誰手上不知道。
這可以比喻為水管系統：父母應是兩條各自流動的管路，能夠自行平衡、和解，而不該透過孩子來獲得情緒安慰或調解衝突。然而，當父母系統失衡，壓力便會向下轉移，落在孩子身上。
壓力如何在家庭中向下轉移
當父母無法有效處理自身壓力時，這些壓力會沿著家庭的權力結構向下流動，就像水箱溢出時，水會往較低處流動。這導致：
- 長子、長女：通常承受最多壓力，被視為「懂事」「成熟」「可靠」，因為他們從小就被迫承擔心理負擔。
- 年幼子女：壓力流到最小的孩子時已經減弱，因此老么通常較不拘束、責任感較低，這並非性格差異，而是環境影響。
- 極端失功能家庭：若所有孩子都承受同樣的匱乏，可能導致每個孩子都被迫發展高度功能性，以避免家庭崩潰。
當家庭中有人「失功能」，就會有人不得不變得「超級強大」，來防止家庭「情緒洪水」滅頂。然而，這種強大往往是建立在自身犧牲之上，最終影響孩子的自我發展。
從上面的發展的故事中，因為整個家中的小孩們壓力太大頂不住壓力，最終家庭的功能走向了極端失衡的狀態，孩子為了自保而趕快脫離了原生家庭，以免遭受到滅頂的狀態。然而父親為了尋求解決內心的苦不斷地認識新的對象，想要找一個對象來有個依靠，一方面是心靈上的寄託，再另個面向是有人可以幫自己做飯。
長女與母親：共生的情感連體
- 母親若情緒失衡，可能會將孩子當作情緒垃圾桶，透過訴苦與控制來安放自己的焦慮。
- 長女常與母親形成「情感連體」，即使到了該分化的年齡，也會無法放下母親，無意識地承擔母親的情緒需求。
- 母親的焦慮 = 女兒的焦慮：長女經常被動地共感母親情緒，忽略自己的需求，形成「母親情緒的替代伴侶」。
- 自我認知模糊：她們可能在關係中不自覺扮演照顧者的角色，透過犧牲自我來換取關係穩定，避免被拋棄。
- 「愛」還是「吞噬」？ 長女可能懷疑母親對她的愛，究竟是出於真正的愛，還是只是為了滿足自身的需求。
- 母親的需求終究只能由母親自己滿足，長女的努力無法真正填補母親的內在空缺。
此外，長女容易在母親的性別角色框架中迷失，因為她的女性身份與母親重疊，使她難以想像其他可能的女性或母親角色。
因為母親的離開，女兒常常會有自我投射要向媽媽一樣，就可以把家再重塑起來，事實上當家的結構已經改變了，就應該把每個人視為單獨的個體來看待，無論再努力也真正填補母親的內在空缺，
如何打破創傷的代間循環
(1) 父母先處理自身創傷
- 父母應該先學習如何讓自己內在系統運作良好，而非將情緒壓力轉嫁給孩子。
- 重點不是「情緒不能影響別人」，而是不讓情緒淹沒自己與家庭，並學會調適與浮沉，而非直接崩潰。
(2) 選擇「能與自己順利運作」的伴侶
- 健康的親密關係 = 爭執後能夠在彼此系統內取得平衡，而非將問題拋給孩子。
- 當彼此無法解決時，也知道如何尋求外部支持（諮商、溝通技巧等）。
(3) 認識「失功能的恐懼」只是幻象
- 事實是：
- 家不會因為某個人失功能就滅亡
- 沒有人需要補位
- 沒有穩定的爸爸或媽媽，家也不會死掉
- 關鍵是放下對「家應該是什麼」的僵化想像，而是去創造自己認為應該存在的家庭樣貌。
- 面對最害怕的後果，並接受它，這才是擺脫創傷循環的起點。
總結
在失功能的家庭中，孩子常被迫承擔父母的角色，無論是長女與母親的情感連體，還是長男被投射為「理想男人」，這些模式都會影響孩子的自我認知與親密關係。
要打破創傷循環，關鍵在於：
- 父母先處理自身創傷，學習調適情緒，而非將壓力轉嫁給孩子。
- 選擇合適的伴侶，建立健康的情感互動模式。
- 放下對家的僵化期待，真正接受自己的家庭樣貌，而非強行補位。
家庭創傷的影響並非宿命，而是可以透過覺察與行動改變的。只要願意面對並調整自己，就能打破過去的束縛，創造新的可能性。
我們都被太多傳統的家的樣貌所框架住，讓我們有一個既有家庭應該要有的樣子，不斷透過自己的想像中的樣子，跟努力想要來鞏固這個家，造成心中的巨大的焦慮，深怕做錯什麼家就瓦解了，事實上我們只要接受現在這個家就是如此，父親脾氣不好就是如此，並不是因為誰的原因而造成了現在的關係，透過我們自己的內在學習與就可以慢慢克服，家庭對我們的苦對於家庭的苦。
